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清理癖，删了那些以前矫情的文字，原来自己当时是个多么娇柔做作的女子。

越近的事情越容易忘记，越久以前的事反而越是记得。拼命回想，竟想不出来澳洲这两年有什么深刻的事。每天碌碌无为的混日子，这是我找到最合适的生活方式。

最近爱怀旧，眼看镜子前日日残去的的自己，也快忘了曾经也有那些疯狂的时光。以为淡忘了的事，再见到故人时却又浮现。开心，欢笑，泪水，感伤，愧疚通通涌上心头，笨拙的不会表达，纠结的无法补救。再打开那几封信，好像又找回了当时临别的自己，没有被现实打磨，没有被距离残杀，只是单纯的思念，一味的不舍。但是也忘了，不是所有人都和自己走在同一个时间轴上，最后的最后时间能把任何事都画上句号。人生总有那么几次遗憾，能再次见到也是最大的安慰。毕竟也从奔二的小女孩变成了奔三的老姑娘。

强吻女友好友，多次劈腿，钱债，挖兄弟墙角，满口谎言……好像传说中的世纪贱男差不多如此了。且算两年，不否认其间的情谊，不否认当中的付出。就是遇到了这么一人，开始了，纠缠了，卑微了，结束了。好像之间的种种又可轻描淡写的过去，并不深刻，更似折磨。

荒草丛生。

寂寞的生活，空虚的灵魂。

有bitch卖弄姿色勾引一切能引诱的男人。

有uncle好色猥琐觅食一切能捕捉的女人。

各种不简单。

五味杂全。

崩溃，忍让，妥协。

关系错从复杂，四分五裂。

残缺的，弥补不了。

丢失的，找寻不到。

还没萌芽，已经凋谢。

一切都偏离了轨道。

其实我想，其实我不想。

过往云烟。

像是看了场电影，演的是别人的故事。

四处奔波，哪里都是家，哪里都不是家。

从以前的掏心掏肺到现在的没心没肺。

还能留念些什么。

12345，想来真是美好。

不是归人，不是过客。

不是红颜，不是知己。

不是亲爱，不是宝贝。

不是ever,不是never,更不是forever.

生活真是戏剧，一个角色退场，一个角色上场。

有人一如既往对你好，

在你身边始终陪伴你，

你们分享只有属于你们的秘密。

以为这是朋友间最好的关系。

谁会想到，他会对你发疯的大吼大叫，

直接跪到你面前，大声说爱你。

毕竟酒精有神奇的作用，可以肆无忌惮的释放心底的自己。

第二天醒来，一切还是一样。

我们都承受不起。

昆明，贵阳，广州，重庆，上海...

短短时间内在这几个地方飞来飞去。

计划赶不上变化，从一个增加到三个。

破事多不是钱多多，是意外多多，思念多多。

很想家。

或许对于没有出门在外的人来说，体会不到身在异乡的不安与孤独。

家里的饭菜，不会吃到急性肠胃炎。

家里的大床，不会失眠到一整个星期。

家里的对话，不会一句一句都带着讽刺。

家里的动作表情，不会演变成嚼舌根的话题。

家里有爸妈。

家里有我。

有熟悉的街道,有熟悉的商店,有熟悉的方言,有熟悉的小吃.

还有陌生的,历历在目的,回忆...

很念旧。

不是挂在嘴边，而是放在心里。

见面没有大喜，分离没有大悲。

就算是衰到包包被偷，走到大街上双手空空什么都没有，

一样可以大摇大摆的吃着大餐，

像小孩一般，打电动打到欢呼大笑。

睡到一张床上，谈感情，谈经历，谈成长...谈到哭到睡着。

在对方眼中，我们都还是最傻最真实的自己。

我知道，千里而来的看望，要带着感激。

我们都知道，不易的相聚亦要带着喜悦。

每一次迎接都充满期待,每一次送别都充满伤感.每一次快乐的时光都很短暂.

火车站,飞机场...

一次离别的承诺,我还会再来的.

一次离别的叮嘱,好好照顾自己.

一次离别的教诲,学会面对一切.

一次离别的忙乱,你快回去吧.

一次离别的匆匆,拜拜...

每一次都是依依不舍,越走越远,转身,挥手,渐渐模糊,消失...

每一次都安慰着还会有下一次，

其实清楚明白,下一次只是在离别的失望时给自己的希望.

最后依然是自己一个孤独落寞的回到原地.

在一阵落差的不适应,一阵眼泪的泛滥后,

还是要收拾情绪,纠正表情,面对眼前的,那些僵硬的面孔.

我想我现在可能才明白，当时那句“我不要送别，我不要分开。”

无论是真实还是借口。

送别是看着别人离自己而去，那种被人遗留带不走的感伤。

而离开的人仅是带着遗憾的美好和期待。

让我大喜大悲玩疯了的5月。

好吧，还有3站。

这次，我可以带着大包小包的战利品，洒脱的，离开。